A Really Good Day (2017) [Μια πραγματικά καλή μέρα]

How Microdosing Made a Mega Difference in My Mood, My Marriage, and My Life / Πώς η μικροδοσολόγηση έκανε μεγάλη διαφορά στη διάθεση μου, στον γάμο μου και στη ζωή μου

Ayelet Waldman

Πρόλογος

Σήμερα το πρωί πήρα LSD.

Το τραπέζι στο οποίο κάθομαι αυτή τη στιγμή δεν αναπνέει. Το πληκτρολόγιο μου δεν εκρήγνυται σε ψυχεδελικά πυροτεχνήματα, ούτε κεραυνοί εκτοξεύονται από τα γράμματα “R” και “P”. Δεν είμαι ζαλισμένη και ούτε ξέφρενη, ούτε με περιβάλλει η ευδαιμονία. Δεν αισθάνομαι υπερβατική αίσθηση ενότητας με το σύμπαν ή με το θείο. Αντιθέτως. Νιώθω φυσιολογική.

Λοιπόν, εκτός από ένα πράγμα: είμαι ικανοποιημένη και χαλαρή. Είμαι απασχολημένη, αλλά όχι αγχωμένη. Αυτό μπορεί να είναι φυσιολογικό για μερικούς ανθρώπους, αλλά δεν είναι για μένα.

Δεν πήρα ούτε καν μια καρτέλα από τη ουσία. Αυτό που έλαβα είναι γνωστό ως “μικροδόση”, μια υποθεραπευτική δόση ενός φαρμάκου που χορηγείται σε ποσότητα αρκετά χαμηλή ώστε να μην προκαλεί ανεπιθύμητες παρενέργειες αλλά αρκετά υψηλή για μετρήσιμη κυτταρική απόκριση. Μια μικροδόση ενός ψυχεδελικού φαρμάκου είναι περίπου το ένα δέκατο μιας τυπικής δόσης. Ένας χρήστης LSD που καταναλώνει για ψυχαγωγικούς σκοπούς, που αναζητά ένα ταξίδι με οπτικές παραισθήσεις μπορεί να καταναλώσει από εκατόν έως εκατόν πενήντα μικρογραμμάρια (50 έως 150mg) της ουσίας. Εγώ πήρα δέκα μικρογραμμάρια.

Η μικροδοσολόγηση ψυχεδελικών ουσιών, μια τόσο νέα και αποστατική έννοια που έπρεπε να τη διδάξω στον ορθογραφικό έλεγχο του υπολογιστή μου, έγινε δημοφιλής από έναν ψυχολόγο και πρώην ερευνητή ψυχεδελικών ονόματι James Fadiman σε μια σειρά από διαλέξεις και συνεντεύξεις τύπου podcast και σε ένα βιβλίο που δημοσιεύτηκε το 2011 με τίτλο “The Psychedelic Explorer’s Guide: Safe, Therapeutic, and Sacred Journeys”. Από το 2010, ο Dr. Fadiman συλλέγει αναφορές από άτομα που πειραματίστηκαν με τακτική μικροδοσολόγηση LSD και ψιλοκυβίνης, μιας φυσικής χημικής ουσίας που βρίσκεται σε μια ποικιλία διαφορετικών ειδών μανιταριών. Αμέσως μετά τη δημοσίευση του βιβλίου του, σε μια διάλεξη σε ένα συνέδριο για την πιθανή θεραπευτική αξία των ψυχεδελικών ουσιών, ο Fadiman παρουσίασε τι είχε μάθει διαβάζοντας τις δεκάδες αναφορές που του ταχυδρομήθηκαν και του εστάλησαν με ηλεκτρονικό ταχυδρομείο. Είπε σχετικά με τη μικροδοσολόγηση, “Αυτό που πολλοί άνθρωποι αναφέρουν είναι ότι στο τέλος της ημέρας, λένε, ‘Ήταν μια πραγματικά καλή μέρα’”.

Μια πραγματικά καλή μέρα. Αναμενόμενα, τακτικά, ασυνήθιστα. Αυτό είναι το μόνο που ήθελα πάντοτε.

Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, με κρατούσαν όμηρο οι ιδιοτροπίες της διάθεσης. Όταν η διάθεση μου είναι καλή, είμαι χαρούμενη, παραγωγική και στοργική. Είναι λαμπερή στα πάρτι, γράφω αξιοπρεπείς προτάσεις, έχω αυτό που λένε τα παιδιά swag. Όταν η διάθεσή μου αλλάζει, ωστόσο, με κυριεύει η απέχθεια του εαυτού μου και με κατατρέχουν ενοχές και ντροπή. Με κυριεύει μια διάχυτη αίσθηση απελπισίας, μια ζοφερή απαισιοδοξία ακόμη και για την πιθανότητα ευτυχίας. Τα συμπτώματα μου δεν ήταν ποτέ αρκετά σοβαρά ώστε να χρειαστώ νοσηλεία, ούτε με εμπόδισαν ποτέ να λειτουργήσω είτε προσωπικά είτε επαγγελματικά, αλλά έκαναν τη ζωή μου και των ανθρώπων που αγαπώ πολύ πιο δύσκολη.

Έχω αναζητήσει πολλές θεραπείες για αυτές τις διαθέσεις και τις δυστυχίες. Αν και κατάφερα να είμαι ένα από τα μοναδικά νευρωτικά εβραϊόπουλα που μεγάλωσαν στη δεκαετία του εβδομήντα και του ογδόντα στην περιοχή της Νέας Υόρκης για να μείνουν έξω από το γραφείο ενός ψυχαναλυτή, τελικά μπήκα στο λούκι. Ή, για να είμαι πιο ακριβής, μπήκα στη θεραπεία με την ανυπομονησία μιας αφυδατωμένης καμήλας που χώνεται σε μια λακκούβα από λάσπη σε μια όαση. Βυθίστηκα σε θεραπεία κάθε είδους.

Ο πρώτος μου θεραπευτής ήταν ψυχίατρος στον οποίο με ανέθεσαν οι Υπηρεσίες Υγείας του Πανεπιστημίου όταν ήμουν τριτοετής φοιτήτρια της Νομικής. Έψαχνα για βοήθεια για να αντιμετωπίσω έναν χωρισμό που τότε φαινόταν τραγικός, αλλά τώρα μοιάζει με εκείνη τη στιγμή που σηκώνεις το βλέμμα από το τηλέφωνο σου έγκαιρα για να αποφύγεις να σε πατήσει ένα αστικό λεωφορείο. Κάθισα στο γραφείο του θεραπευτή μου και έκλαιγα. Μόλις σταμάτησα να κλαίω (δύο ή τρεις συνεδρίες μετά), μιλήσαμε για το αγόρι μου και την αμφιθυμία μου για το χωρισμό. Μιλήσαμε για τον τύπο (και τα άλλα παιδιά, και τα ένα ή δύο κορίτσια) με τον οποίο τον απάτησα. Μιλήσαμε για τον θυμό της μητέρας μου και το συναισθηματικό απόθεμα του πατέρα μου και για το πόσο δύσκολο ήταν να μεγαλώσω σε ένα σπίτι όπου δύο άνθρωποι περνούσαν τόσο πολύ χρόνο να τσακώνονται.

Από εκείνη την πρώτη σειρά ραντεβού, έχω περάσει εκατοντάδες ώρες στα γραφεία ψυχιάτρων και ψυχολόγων, κοινωνικών λειτουργών και εξουσιοδοτημένων οικογενειακών θεραπευτών, αφήνοντας τη μοναδική μου στάμπα σε τόσους πολλούς δερμάτινους καναπέδες. Μίλησα σε φροϋδιστές και συμπλήρωσα επιμελώς τα βιβλία εργασίας που μου είχαν αναθέσει οι γνωσιακοί συμπεριφορικοί θεραπευτές. Μου αρέσουν αυτές οι συνεδρίες. Είμαι αναλυτική και εξωστρεφής, επομένως μου αρέσει να ξεχωρίζω τη ζωή και τα συναισθήματα μου, ειδικά με ανθρώπους που πληρώνω για αυτό το προνόμιο. Ήμουν καλή μαθήτρια στο δημοτικό και βρίσκω τα βιβλία εργασίας καταπραϋντικά.

Παρόλο που είμαι κυνική για όλα τα αντιπολιτισμικά πράγματα (τίποτα δεν με κάνει να γουρλώνω τα μάτια μου πιο γρήγορα από μια γιόγκινι που πιέζει τις λευκές παλάμες της σαν κρίνο σε ένα Namaste), έχω μερικές φορές εγκαταλείψει ακόμη και την κύρια θεραπεία για την αναμφισβήτητα εναλλακτική. Στον όγδοο μήνα της εγκυμοσύνης μου με το δεύτερο παιδί μου και προσπαθώντας απεγνωσμένα να αποφύγω άλλη μια καισαρική τομή, ασχολήθηκα με μια σειρά από συνεδρίες υπνοθεραπείας, κατά τη διάρκεια των οποίων “rebirthed” το μεγαλύτερο παιδί μου. Αυτό, υποσχέθηκε ο υπνωτιστής, θα εξασφάλιζε έναν φυσιολογικό τοκετό αυτή τη φορά. Ξάπλωσα στον καναπέ της, με τα γόνατά μου λυγισμένα γύρω από τα αυτιά μου, καθώς με καθοδηγούσε με απίστευτες λεπτομέρειες στον φυσιολογικό τοκετό που δεν έκανα. Μαζί φανταζόμασταν κάθε συστροφή και προσπάθεια της ώθησης. Λαχάνιασα, γκρίνιαξα, έσφιξα τα δόντια μου και υπέμεινα. Αποδεικνύεται ότι το μόνο πράγμα που εγγυάται κανείς ότι θα παράγει με τέτοιες προσπάθειες είναι μια τεράστια και προωθητική κλανιά.

Ένα μήνα, δύο ντούλες, μια μαία και σαράντα τέσσερις ώρες μη φανταστικές συσπάσεις αργότερα, ο γιος μου γεννήθηκε από έναν μαιευτήρα που περίμενε με εκπληκτική υπομονή να τελειώσω μάταια να οραματιστώ το άνοιγμα του τραχήλου μου πριν κάνει τη δεύτερη από αυτές που τελικά έγιναν στην συνέχεια τέσσερις καισαρικές τομές.

Έχω κάνει θεραπεία βασισμένη στην ενσυνειδητότητα, η οποία απαιτούσε από εμένα να περνώ βασανιστικά λεπτά διαλογισμού και πολλές ακόμη βασανιστικές ώρες συζητώντας με τον θεραπευτή μου γιατί μισώ τόσο πολύ τον διαλογισμό. Απάντησα σε μια κρίση στο γάμο ενός φίλου, αναγκάζοντας τον πολύπαθο σύζυγο μου σε ένα εξοργιστικό είδος θεραπείας ζευγαριών που περιλάμβανε επανάληψη των λόγων του άλλου, θεωρητικά με τόνο που δεν έσταζε παθητική-επιθετική οργή. (“Ακούω ότι σε αναστατώνει όταν επικρίνω πώς βάζεις το πλυντήριο πιάτων, αλλά στεναχωριέμαι όταν επιμένεις να βάλεις τα ποτήρια στο κάτω ράφι και νιώθω οργή γιατί, παρά την περίφημη ευφυΐα σου, δεν φαίνεται να καταλαβαίνεις ότι έτσι σπάνε” Ωχ). Ίσως εξακολουθούσαμε να χρησιμοποιούμε μανιωδώς την λέξη “εγώ” μεταξύ μας, αν ο σύζυγός μου δεν είχε επισημάνει ότι η θεραπεία ήταν η πιο σοβαρή απειλή για τον γάμο μας. Έπρεπε να συμφωνήσω[1].

Παρ’ όλες αυτές τις εκατοντάδες ώρες ομιλοθεραπείας, δεν μπορώ να πω ότι έχω βιώσει πολλά πράγματα ως προς την αλλαγή της άποψης ή της συμπεριφοράς.

Και τότε, μια μέρα, καθώς επέστρεφα στο σπίτι, αφού έριξα μια καταθλιπτική φτωχή ματιά στη βουκολική και όμορφη Marin County[2], σκέφτηκα την πιθανότητα να στρίψω το τιμόνι μου δυνατά προς τα δεξιά και να οδηγήσω το αυτοκίνητο και πέσω από τη γέφυρα του Ρίτσμοντ. Η σκέψη ήταν κάτι παραπάνω από αδρανής, λιγότερο από συγκεκριμένη, και παρόλο που κατάφερα να περάσω με ασφάλεια, συγκλονίστηκα τόσο πολύ από την εμπειρία που κάλεσα έναν ψυχίατρο.

Εκείνος ο ψυχίατρος μου διέγνωσε Διπολική Διαταραχή ΙΙ, μια λιγότερο σοβαρή παραλλαγή της Διπολικής Διαταραχής Ι, η οποία κάποτε ήταν γνωστή ως μανιοκατάθλιψη. Αν και αυτή η διάγνωση ήταν ένα σοκ, δεν ήταν έκπληξη. Η διπολική διαταραχή εμφανίζεται σε οικογένειες και ο πατέρας μου και άλλα μέλη της οικογένειάς μου την έχουν. Υποθέτω ότι στο πίσω μέρος του μυαλού μου πάντα φοβόμουν ότι η μεταβαλλόμενη διάθεσή μου μπορεί να είναι έκφραση της ασθένειας.

Η διπολική διαταραχή χαρακτηρίζεται από αλλαγές στη διάθεση, την ενέργεια και τα επίπεδα δραστηριότητας. Οι περισσότεροι άνθρωποι βιώνουν αυτές τις διαφορετικές συναισθηματικές καταστάσεις, αλλά στα διπολικά άτομα είναι έντονες, μερικές φορές δραστικές και ενοχλητικές. Όπως τύπου “Ίσως θα οδηγήσω αυθόρμητα το αυτοκίνητο μου και να πέσω από αυτή τη γέφυρα!” ενοχλητικό. Μπορούν να έχουν βαθιά επίδραση στην καθημερινή λειτουργία και τις σχέσεις. Έως και ένα στα πέντε άτομα με διπολική διαταραχή θα αυτοκτονήσει και τα ποσοστά μπορεί ακόμη και, παραδόξως, να είναι υψηλότερα για όσους πάσχουν από Διπολική Διαταραχή ΙΙ. Οι ψυχίατροι υποστηρίζουν ότι τα άτομα με Διπολική Διαταραχή Ι, αν και η ταλαιπωρία τους είναι πιο έντονη, είναι λιγότερο ικανά είτε να διατυπώσουν την επιθυμία να αυτοκτονήσουν είτε να την πραγματοποιήσουν. Τα άτομα με Διπολική Διαταραχή ΙΙ διαθέτουν την απαραίτητη ικανότητα για να τερματίσουν τα βάσανά τους.

Αν και αυτά τα στατιστικά στοιχεία με τρόμαζαν, η διάγνωση ήταν επίσης από πολλές απόψεις μια βαθιά ανακούφιση. Εξηγούσε τόσα πολλά! Όπως η τάση μου να μοιράζομαι υπερβολικά σε δείπνα και στο διαδίκτυο. Ή τη μέρα που στάθηκα, τρέμοντας από οργή, καθώς ο τύπος στο στεγνοκαθαριστήριο ανασήκωσε τους ώμους του μπροστά στο ερείπιο που είχε μετατρέψει το πανάκριβο καινούργιο μου πουκάμισο. Η ίδια η αγορά έγινε σε μια περίοδο υπερβολικών δαπανών που χαρακτηρίζει τη διπολική διαταραχή και η αντίδρασή μου στην επιπόλαια συγγνώμη του στεγνοκαθαριστηρίου ήταν ένα σύμπτωμα αυτού που είναι γνωστό ως “ευερεθιστότητα”. Ευερεθιστότητα, ή “ευερέθιστη διάθεση”, είναι ένας κλινικός όρος, ένα κομμάτι ορολογίας, που ορίζεται στην πέμπτη έκδοση του “Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders” ως “μια κατάσταση διάθεσης στην οποία προφανώς ελάχιστο ερέθισμα ή ερεθισμός προκαλεί υπερβολική αντίδραση, που συνήθως χαρακτηρίζεται από θυμό, επιθετικότητα ή πολεμική διάθεση”. Φαίνεται κάπως ανώδυνος τρόπος για να περιγράψει κανείς το ουρλιαχτό μου στο τοπικό στεγνοκαθαριστήριο.

Η διάγνωσή μου μού έδωσε τη γλώσσα να κατανοήσω και τις πιο θετικές πτυχές αυτού που μου συνέβαινε. Έριξε φως σε εμπειρίες όπως η εποχή που έγραψα τρία μυθιστορήματα σε έξι μήνες, με μια σαφήνεια εστίασης και προσοχή στη λεπτομέρεια που δεν είχα ξαναζήσει. Αυτός ο τύπος υπέροχης δημιουργικής ενέργειας είναι χαρακτηριστικός της ανυψωμένης και παραγωγικής κατάστασης διάθεσης που είναι γνωστή ως υπομανία. Τόσο συναρπαστικές και γόνιμες ήταν αυτές οι περίοδοι που μερικές φορές πίστευα ότι ήταν επαρκής αντιστάθμιση για την άλλη, σκοτεινή πλευρά της ασθένειας.

Μετά τη διάγνωσή μου, ξεκίνησα επτά χρόνια ψυχοτρόπων φαρμάκων, που ανεστάλησαν μόνο για ένα σύντομο χρονικό διάστημα στα αρχικά στάδια στις εγκυμοσύνες μου. Ο κατάλογος των φαρμάκων που δοκίμασα και απέρριψα είναι τόσο μεγάλος που οι φίλοι μου με χρησιμοποιούν ως ένα είδος αναφοράς κινητού καταλόγου φαρμακευτικών σκευασμάτων, ικανή στο να απαγγέλλει συμπτώματα και παρενέργειες για οτιδήποτε μπορεί να συνταγογραφήσει ο ψυχίατρος τους, όπως η καταπραϋντική φωνή στο τέλος μιας διαφήμισης φαρμάκων: “Το Abilify δεν είναι για όλους. Καλέστε το γιατρό σας εάν έχετε υψηλό πυρετό, δύσκαμπτους μύες ή σύγχυση”. Κατά τη διάρκεια αυτού του ταξιδιού στις ψυχικές ασθένειες και στην αλλαγή της διάθεσης μου έχουν συνταγογραφηθεί τα ακόλουθα φάρμακα: εκλεκτικοί αναστολείς επαναπρόσληψης σεροτονίνης (SSRIs) συμπεριλαμβανομένων: σιταλοπράμη (Celexa), το μη γενόσημο και επομένως πιο δαπανηρό αδελφικό δίδυμο αδελφής ουσίας εσιταλοπράμη (Lexapro), φλουοξετίνη (Prozac) και σερτραλίνη (Zoloft). Οι αναστολείς επαναπρόσληψης σεροτονίνης-νορεπινεφρίνης ντουλοξετίνη (Cymbalta), βενλαφαξίνη (Effexor) και βενλαφαξίνη XR (Effexor XR). Το άτυπο αντικαταθλιπτικό βουπροπιόνη (Wellbutrin). Τους σταθεροποιητές διάθεσης λαμοτριγίνη (Lamictal) και τοπιραμάτη (Topamax). Αμφεταμίνη (Adderall, Adderall XR), μεθυλφαινιδάτη (Ritalin και Concerta) και ατομοξετίνη (Strattera). Οι βενζοδιαζεπίνες αλπραζολάμη (Xanax), διαζεπάμη (Valium) και λοραζεπάμη (Ativan). Η άτυπη αντιψυχωσική κουετιαπίνη (Seroquel) (μια ιδιαίτερα παράξενη συνταγογράφηση αφού ποτέ δεν υπήρξα ούτε εξ αποστάσεως ψυχωτική). Τα βοηθήματα ύπνου ζολπιδέμη (Ambien) και εζοπικλόνη (Lunesta). Είμαι σίγουρη ότι ξεχνάω μερικά. Αυτό μπορεί να συμβεί όταν κάποιος παίρνει ένα σωρό φάρμακα.

Μερικά από αυτά τα φάρμακα λειτούργησαν για λίγο, μερικές φορές για μερικές ημέρες, μερικές φορές για λίγους μήνες. Αλλά με κάθε νέο χάπι υπήρχαν νέες παρενέργειες. Δεδομένου ότι οι SSRIs με έκαναν να παχύνω και μείωσαν τη λίμπιντο μου, η τυπική πρακτική υπαγόρευσε να προσθέτουμε νέα φάρμακα για να καταπολεμήσουμε την αύξηση του σωματικού βάρους και να αυξήσουμε τη σεξουαλική μου ορμή. Αυτά τα φάρμακα με έκαναν ευερέθιστη, οπότε ο γιατρός συνταγογράφησε κάτι άλλο για να με ηρεμήσει. Σε ένα ατέρμονα κύκλο, σε έναν φαινομενικά μάταιο κύκλο.

Δυστυχώς, αυτού του είδους η εμπειρία δοκιμής-και-λάθους είναι αρκετά διαδεδομένη στη θεραπεία ψυχικής υγείας. Αυτά τα φάρμακα δρουν στους ανθρώπους με διαφορετικούς και απροσδόκητους τρόπους, και συχνά είναι δύσκολο να επινοηθεί το ακριβές κοκτέιλ για την αντιμετώπιση της σειράς θεμάτων ενός ατόμου. Επιπλέον, οι επαγγελματίες, ακόμη και οι καλύτεροι, εξακολουθούν να μην έχουν πλήρη κατανόηση της πολυπλοκότητας και των αποχρώσεων τόσο των πολλών ψυχολογικών διαταραχών και των διαταραχών της διάθεσης όσο και των πολλών φαρμακευτικών σκευασμάτων που είναι διαθέσιμα για τη θεραπεία τους. Αν η έρευνα για την ψυχική υγεία χρηματοδοτούνταν επαρκέστερα, ίσως θα υπήρχε μεγαλύτερη σαφήνεια. Σίγουρα, η λανθασμένη διάγνωση θα μπορούσε να είναι λιγότερο συχνή.

Χρόνια μετά την αρχική μου διάγνωση, ενώ έπεσα στην τρύπα του λαγού στο διαδίκτυο, τη γένεση της οποίας δεν μπορώ να θυμηθώ, έπεσα πάνω σε μια περίληψη μιας κλινικής μελέτης για το προεμμηνορροϊκό σύνδρομο που με έκανε να αναρωτηθώ εάν η διάγνωσή μου για διπολική διαταραχή ήταν σωστή. Η διπολική μου διαταραχή δεν συμμορφωνόταν με τις απαιτήσεις που αναγράφονται στο DSM-5. Η υπομανία μου σπάνια διαρκούσε τις απαιτούμενες τέσσερις ημέρες και δεν κατέληγε ποτέ σε μανία και, παρόλο που έπεφτα τακτικά σε μαύρες διαθέσεις, δεν είχα ποτέ μείζον καταθλιπτικό επεισόδιο. Οι διαθέσεις μου δεν ήταν τόσο ακραίες όσο του πατέρα μου, ούτε είχα ποτέ υποστεί πραγματική επαγγελματική ή προσωπική ζημιά ως αποτέλεσμα αυτών[3]. Άραγε ήμουν πραγματικά διπολική;

Όταν έβγαλα τα διαγράμματα διάθεσης που κρατούσα από τη διάγνωσή μου και τα συνέκρινα με τον εμμηνορροϊκό μου κύκλο, έγινε εντυπωσιακά σαφές. Η διάθεση μου, οι συνήθειες ύπνου μου, τα επίπεδα ενέργειας μου, όλα κυμαίνονταν σε άμεση αντιστοιχία με τον εμμηνορροϊκό μου κύκλο. Την εβδομάδα πριν την περίοδο μου έπεφτε η διάθεση μου. Γινόμουν καταθλιπτική, πιο επιρρεπής στον θυμό. ο ύπνος μου είχε ξεφύγει. Παρατήρησα επίσης μια άλλη πτώση στη διάθεση στη μέση του κύκλου μου, αυτή που κρατούσε μόνο για μια μέρα περίπου. Αυτή η βουτιά συνέβαινε αμέσως πριν την ωορρηξία και χαρακτηριζόταν όχι τόσο από κατάθλιψη όσο από μανία. Ήταν κατά τη διάρκεια αυτών των προκαταρκτικών περιόδων που τρόμαξα αυτόν τον φτωχό υπάλληλο στο στεγνοκαθαριστήριο και τσακώθηκα με τον στωικό σύζυγο μου για θέματα παγκόσμιας σημασίας, όπως το σωστό γέμισμα του πλυντηρίου πιάτων.

Συμβουλεύτηκα έναν ψυχίατρο που συνέστησε η Women’s Mood and Hormone Clinic στο ιατρικό κέντρο του University of California στο Σαν Φρανσίσκο, μια ψυχιατρική κλινική που θεραπεύει γυναίκες με διαταραχές της διάθεσης που μπορούν να αποδοθούν, εν μέρει, σε ορμονικές επιδράσεις στον εγκέφαλο. Ο νέος μου γιατρός με αξιολόγησε αμέσως για PMS.

Το προεμμηνορροϊκό σύνδρομο, που ορίζεται ως τις διακυμάνσεις της διάθεσης και σωματικά συμπτώματα τις ημέρες πριν από την έμμηνο ρύση, βιώνεται με κάποια μορφή έως και στο 80% όλων των γυναικών με ωορρηξία. Το 19% υποφέρουν από συμπτώματα αρκετά σοβαρά ώστε να παρεμποδίζουν την εργασία, το σχολείο ή τις σχέσεις και μεταξύ 3 και 8% πάσχουν από PMDD ή προεμμηνορρυσιακή δυσφορική διαταραχή, συμπτώματα τόσο σοβαρά που όσες πάσχουν από αυτά μπορεί, κατά καιρούς, να είναι ουσιαστικά ανάπηρες.

Αν και είναι γνωστό εδώ και καιρό ότι το 67% των εισαγωγών γυναικών σε ψυχιατρικές εγκαταστάσεις γίνονται κατά τη διάρκεια της εβδομάδας αμέσως πριν από την έμμηνο ρύση, μόλις πρόσφατα οι ερευνητές άρχισαν να εξετάζουν την επίδραση του προεμμηνορροϊκού συνδρόμου σε γυναίκες με διαταραχές της διάθεσης. Η προεμμηνορροϊκή έξαρση ή PME είναι όταν μια υποκείμενη πάθηση επιδεινώνεται κατά τη διάρκεια μιας φάσης του εμμηνορροϊκού κύκλου μιας γυναίκας. Ωστόσο, επειδή είχα εναλλαγές της διάθεσης μόνο κατά τη διάρκεια δύο περιόδων στην ωχρινική μου φάση (τις ημέρες πριν την ωορρηξία και την εβδομάδα πριν από την έμμηνο ρύση), ο νέος μου ψυχίατρος κατέληξε στο συμπέρασμα ότι δεν έπασχα καθόλου από διπολική διαταραχή, ακόμη και από διπολική διαταραχή που να περιπλέκεται από PME, αλλά, μάλλον, από ήπιο PMDD, όχι τόσο σοβαρό ώστε να είναι απενεργοποιητικό, αλλά παρόλα αυτά ενοχλητικό. Ειδικά σε καταστάσεις όπως αυτές στο στεγνοκαθαριστήριο.

Αυτή η αλλαγή στη διάγνωση την ένιωσα αμέσως ότι ήταν η σωστή. Αν και η διπολική διάγνωση ήταν παρηγοριά για να εξηγήσω τη μεταβαλλόμενη διάθεση μου, το γεγονός ότι ποτέ δεν βίωσα σοβαρή μανία ή βαθιά κατάθλιψη μου προκαλούσε πάντα μια κάποια περίσκεψη. Πολλά πρωινά ένιωθα καλά και σταθερή, κοιτούσα τη χούφτα των χαπιών στην παλάμη του χεριού μου και αναρωτιόμουν αν ήταν πραγματικά λογικό να καταπιώ κάτι που ήξερα ότι σύντομα θα με έκανε ευερέθιστη ή/και θα μείωνε τη σεξουαλική μου ορμή. Και όμως ήξερα επίσης τι συνέβη σε άτομα με διπολική διαταραχή που είπαν: “Νιώθω καλά!” και σταμάτησαν να παίρνουν τα φάρμακα τους, οπότε εγώ ήμουν ένας καλός υπάκουος στρατιώτης και έπαιρνα ότι μου είχε συνταγογραφήσει ο ψυχοφαρμακολόγος. Τώρα όμως, επιτέλους, ήμουν στο σωστό δρόμο.

Οι σταθεροποιητές διάθεσης δεν λειτουργούν στο PMDD. Αντίθετα, συχνά συνταγογραφούνται χαμηλές δόσεις ορμονών, συμπεριλαμβανομένων των αντισυλληπτικών χαπιών, όπως και οι SSRIs, και οι τελευταίοι χορηγούνται μόνο την εβδομάδα ή δέκα ημέρες πριν από την έμμηνο ρύση. Η έρευνα έχει επίσης δείξει θετική επίδραση από τα συμπληρώματα ασβεστίου, τη θεραπεία με φως και τη γνωστική θεραπεία.

Επειδή τα στοιχεία της σχέσης μεταξύ της θεραπείας ορμονικής υποκατάστασης και του καρκίνου του μαστού με έκαναν να σκέφτομαι, αρχικά επέλεξα τη μηνιαία σύντομη θεραπεία των SSRIs. Αν και τα αντικαταθλιπτικά χρειάζονται συνήθως τέσσερις έως έξι εβδομάδες για να γίνουν αποτελεσματικά, στις προεμμηνορροϊκές γυναίκες, μόλις απορροφηθούν οι SSRIs, αναστέλλουν το ένζυμο 3-β-HSD από το μεταβολισμό της προγεστερόνης. Επειδή η πτώση της προγεστερόνης είναι ο ένοχος στα προεμμηνορροϊκά θέματα κατάθλιψης, η αλλαγή είναι άμεση και βαθιά. Στην περίπτωσή μου, μέσα σε είκοσι λεπτά από τη λήψη ενός χαπιού, η διάθεση μου ανέβηκε[4].

Δυστυχώς, οι SSRIs δεν έχουν το ίδιο μαγικό αποτέλεσμα πριν από την ωορρηξία, όταν οι ορμόνες μιας γυναίκας μετατοπίζονται γρήγορα, τα επίπεδα οιστρογόνων κορυφώνονται και η LH (ωχρινοτρόπος ορμόνη που παράγεται από την υπόφυση) αυξάνεται. Όπως μου είπε η Dr. Louann Brizendine, η ιδρύτρια της UCSF Women’s Mood and Hormone Clinic, “Οι απότομες αλλαγές στις ορμόνες είναι σαν να τραβάς το χαλί κάτω από τα πόδια του εγκεφάλου”. Επειδή οι SSRIs δεν λειτουργούν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, βασίστηκα σε τεχνικές που έμαθα στη γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία και, όταν βρέθηκα να πετάω τα παιχνίδια των παιδιών μου στο δωμάτιο ή να ξεκινώ μια αντιπαράθεση flame war στα social media, το περιστασιακό χάπι μου κατά του άγχους. Ένα χάπι για χαλάρωση, αν θέλεις.

Μόλις κατάλαβα την κυκλική φύση της αϋπνίας μου, θα μπορούσα να απογαλακτισθώ από τα υπνωτικά χάπια και να πετάξω το μεγαλύτερο μέρος του φαρμακείου μου. Για λίγο, ήμουν πολύ καλύτερα σε θέση να ελέγξω τις διαθέσεις μου. Εξακολουθούσα να κάνω ποδήλατο, αλλά επειδή μπορούσα να προβλέψω την οργή μου και τις περιόδους θλίψης μου, μπόρεσα να τις σχεδιάσω και να τις αντιμετωπίσω. Παρακολούθησα το ημερολόγιο μου με τον τρόπο που ένας πιλότος παρακολουθεί τα χειριστήρια του πιλοτηρίου του, όχι μόνο για να προσδιορίσω πότε θα αρχίσω να παίρνω τα φάρμακα μου, αλλά και για να μπορώ να προγραμματίσω σημαντικές συναντήσεις και εκδηλώσεις να συμπίπτουν με λιγότερο ασταθείς ημέρες του μήνα. Η Dr. Brizendine απαιτεί από τους συντρόφους των ασθενών της να αναλάβουν την πρωτοβουλία κατά την προεμμηνορροϊκή περίοδο, προτρέποντας τους να σταματήσουν όλες τις διαφωνίες, να σημειώσουν το θέμα σε ένα κομμάτι χαρτί και να το επαναφέρουν αργότερα μέσα στον μήνα, όταν μπορεί να απορριφθεί χωρίς μνησικακία. Ο σύζυγος μου παρακολουθούσε τον κύκλο μου και ανέπτυξε έναν ήπιο και ευχάριστο τόνο στον οποίο έκανε την ερώτηση “Πιστεύεις ότι μπορεί να χρειαστείς ένα SSRI σήμερα;” Έπαιζα τον ρόλο μου ώστε ούτε να αμυνθώ ή να θέλω να του πάρω το κεφάλι, και απλά έπαιρνα το χάπι μου.

Για πέντε χρόνια, τα πράγματα ήταν προβλέψιμα και ειρηνικά. Τότε συνέβη το αναπόφευκτο. Μπήκα στην εμμηνόπαυση και η περίοδός μου έγινε ακανόνιστη. Κάποιοι κύκλοι διαρκούσαν τριάντα μέρες, άλλοι είκοσι. Μερικές φορές παραλείπω μια ή δύο περιόδους εντελώς. Με την περίοδό μου να συμπεριφέρεται σαν αμφίθυμος βικτωριανός μνηστήρας που την πέφτει στην μνηστή του όποτε να ‘ναι και χωρίς εμφανές πρόγραμμα, δεν μπορούσα να χρονομετρήσω για τα SSRIs μου. Η γιατρός μου με έπεισε να ξεπεράσω τον τρόμο μου και να δοκιμάσω ένα έμπλαστρο χαμηλής δόσης οιστραδιόλης για να καταπολεμήσω τις μεταβαλλόμενες διαθέσεις μου. Το έμπλαστρο, ωστόσο, δεν έδωσε την άμεση και βαθιά ανακούφιση που είχα συνηθίσει. Το πιο ανησυχητικό είναι ότι η χρήση οιστρογόνων χωρίς αντίθεση (δηλ. η λήψη μόνο οιστρογόνων) σχετίζεται με αυξημένο κίνδυνο καρκίνου του ενδομητρίου και της μήτρας. Αυτός ο κίνδυνος μπορεί να εξαλειφθεί με την προσθήκη προγεστίνης, αλλά αυτό έχει συσχετιστεί με αυξημένο κίνδυνο καρκίνου του μαστού. Επιπλέον, η προγεστίνη έχει έντονη αρνητική επίδραση στη διάθεση, ειδικά σε γυναίκες με PMS ή PMDD. Δεδομένου ότι ο μόνος λόγος που φορούσα το έμπλαστρο ήταν για να βελτιώσω τις χαμηλές μου διαθέσεις, δεν επρόκειτο να προσθέσω ένα φάρμακο που θα με έκανε να πάθω κατάθλιψη και πιθανώς να μου προκαλούσε και καρκίνο.

Και μετά τα πράγματα πήραν μια τροπή προς το χειρότερο. Βρέθηκα σε μια κατάσταση φαινομενικά διαρκούς εκνευρισμού. Ξέσπασα, και έστρεψα αυτή την οργή στους ανθρώπους γύρω μου και μετά κατέρρευσα από ντροπή για τα ξεσπάσματά μου. Αυτές οι εναλλασσόμενες καταστάσεις θυμού και απελπισίας εμφανίζονταν πολύ πιο συχνά από πριν και με έκαναν να νιώθω απελπισία. Δεν μπορούσα να βρω ευχαρίστηση στη ζωή μου, ούτε καν ικανοποίηση. Έβλεπα τον κόσμο μέσα από μια θλιβερή κραυγή. Ήξερα ότι υπήρχε φως και αγάπη από την άλλη πλευρά, αλλά δεν μπορούσα να σηκώσω τη βρώμικη κουρτίνα της δυστυχίας μου.

Ο σύζυγος μου, που αντιμετώπιζε τις αντιξοότητες της διάθεσής μου για χρόνια, φαινόταν τελικά να έχει εξαντληθεί από αυτές. Παλέψαμε και φαινόταν ότι χρειαζόμασταν πολύ περισσότερο χρόνο για να συνέλθουμε από τους καβγάδες μας. Ή ίσως αυτό είναι περισσότερο από την απελπισία μου. Ίσως δεν ήταν λιγότερο υπομονετικός από πριν, αλλά η κατάθλιψή μου με έκανε να φοβάμαι πρόσφατα ότι θα έφτιαχνε μια για πάντα τις βαλίτσες του και θα με άφηνε μόνη με τον άσχημο εαυτό μου.

Σε αυτή τη νοοτροπία έπεσα πάνω στο βιβλίο του James Fadiman.

Πριν γίνω συγγραφέας, ήμουν ομοσπονδιακή δημόσια υπερασπίστρια και καθηγήτρια νομικής με ιδιαίτερο ενδιαφέρον για τη μεταρρύθμιση της ποινικής δικαιοσύνης. Για πολλά χρόνια, δίδασκα ένα σεμινάριο με τίτλο “The Legal and Social Implications of the War on Drugs” στη UC Berkeley School of Law και ήμουν σύμβουλος της Drug Policy Alliance, ενός οργανισμού αφιερωμένου στη μεταρρύθμιση της νομοθεσίας για τα ναρκωτικά στις ΗΠΑ. Ωστόσο, αν και έχω εμπειρία και εξειδίκευση σε θέματα μεταρρύθμισης της πολιτικής για τα ναρκωτικά, γνώριζα πολύ λίγα για τις ψυχεδελικές ουσίες. Δεν είχα πάρει ποτέ LSD και η εμπειρία μου με άλλα παραισθησιογόνα ξεκίνησε και τελείωσε στην πρώτη μου χρονιά στο κολέγιο, με μια ευχάριστη αλλά κάπως ανησυχητική για τις λίγες ώρες που πέρασα άτονα στριφογυρίζοντας σε μια κούνια ελαστικού μετά την κατανάλωση μιας πολύ μικρής ποσότητας ψιλοκυβίνης με τη μορφή “μαγικών μανιταριών”[5]. Πάντα φοβόμουν να υπομείνω ένα τρομακτικό κακό ταξίδι ή να πάθω μόνιμο ψυχιατρικό κακό για να πειραματιστώ περαιτέρω. Αλλά η μικροδοσολόγηση φαινόταν διαφορετική, λιγότερο τρομακτική. Οι δόσεις που συζητούσε ο Fadiman ήταν υπο-αντιληπτικές, τόσο μικρές που δεν υπήρχε πιθανότητα κανενός είδους ψευδαίσθησης, θετικής ή αρνητικής. Μια κατάσταση που αντί του να πας ένα ταξίδι με το ψυχεδελικό είναι σαν να πας μαζί του μια αποστολή.

Τα άτομα των οποίων οι αναφορές παρουσίασε ο Fadiman στο βιβλίο του, γνώρισαν “την χαρά και την ευγνωμοσύνη”, αυξημένη εστίαση, καλύτερη διάθεση. Το ήθελα αυτό. Ανέφεραν ότι σπάνια έχαναν την ψυχραιμία τους και γινόταν πιο διασκεδαστικό να είναι μαζί με τον άλλον. Το ήθελα πολύ αυτό. Βίωσαν αυτό το πιο σαγηνευτικό και άπιαστο πράγμα: μια πραγματικά καλή μέρα. Το χρειαζόμουν! Κανένας δεν ανέφερε αρνητικές εμπειρίες, αλλά, τότε, αυτό το βιβλίο δεν ήταν και κάποια διεξοδική ερευνητική μελέτη. Παρείχε, ωστόσο, μια αχτίδα ελπίδας. Με επιφυλάξεις, φυσικά.

Δεν υπήρξε ποτέ επίσημα εγκεκριμένη μελέτη μικροδοσολόγησης. Το πιο κοντινό πράγμα στην έρευνα είναι η συλλογή ανεκδοτικών δεδομένων του Fadiman, που συγκεντρώνει αναφορές από άτομα που τον προσεγγίζουν. Υπάρχει, ωστόσο, ένας τεράστιος όγκος δεδομένων για το LSD. Πριν ποινικοποιηθεί η ουσία, μελετήθηκε διεξοδικά. Χιλιάδες δόσεις χορηγήθηκαν σε θεραπευτικά και ερευνητικά περιβάλλοντα, με πολύ λίγες αρνητικές επιπτώσεις. Το LSD έχει πολύ χαμηλό επίπεδο τοξικότητας και μεγάλο εύρος ασφάλειας[6]. Αυτό σημαίνει ότι ακόμη και τεράστιες δόσεις δεν είναι σωματικά επικίνδυνες. Οι μικροδόσεις δεν έχουν καθόλου διακριτές βιολογικές επιδράσεις.

Επικοινώνησα με τον James Fadiman και έλαβα ένα σημείωμα με τίτλο “Σε έναν δυνητικό ερευνητή ψυχεδελικής αυτομελέτης”. Το έγγραφο καθιστά σαφές ότι δεν προορίζεται ως ενθάρρυνση για συμμετοχή σε παράνομη δραστηριότητα, αλλά είναι, μάλλον, ένα σύνολο προειδοποιήσεων και διαδικασιών που έχουν σχεδιαστεί για να ελαχιστοποιούν τη ζημιά, εάν κάποιος εμπλακεί σε παράνομη δραστηριότητα, χωρίς βέβαια την ενθάρρυνση του James Fadiman.

Το πρωτόκολλο είναι απλό. Για να συμμετάσχει στη διεθνή ομάδα αυτο-μελέτης σχετικά με τις επιδράσεις των υπο-αντιληπτικών δόσεων LSD στη φυσιολογική καθημερινή λειτουργία, ένας “αυτομελετούμενος ψυχεδελικός ερευνητής” πρέπει να λαμβάνει μικροδόσεις LSD σε επαναλαμβανόμενους τριήμερους κύκλους. Η προτεινόμενη δόση είναι δέκα μικρογραμμάρια, το ένα δέκατο ή και λιγότερο από αυτό που θα έπρεπε να λάβει ένα άτομο για να βιώσει μια αλλοιωμένη κατάσταση συνείδησης. Η ιδέα είναι να πάρεις μια δόση τόσο μικρή ώστε να μην αισθάνεσαι τίποτα ασυνήθιστο. Ή τουλάχιστον τίποτα άμεσα απτό. Την 1η ημέρα κάθε κύκλου, οι συμμετέχοντες πρέπει να λαμβάνουν δέκα μικρογραμμάρια LSD. Πρέπει να τηρούν το κανονικό τους πρόγραμμα εργασίας, αναψυχής, γευμάτων, καφέ, ύπνου, άσκησης και κοινωνικής ζωής. Τους δίνεται η οδηγία να παρακολουθούν τη διάθεση, τη σωματική δύναμη, τα συμπτώματα, την παραγωγικότητα και την ευκολία με την οποία κάνουν τη δουλειά τους και να “γράψουν μερικές σημειώσεις για το πώς πήγε η μέρα τους”. Τις ημέρες 2 και 3, οι συμμετέχοντες δεν πρέπει να πάρουν LSD, αλλά απλώς να συνεχίσουν να παρακολουθούν και να σημειώνουν.

Διάβασα το σημείωμα του Fadiman, ξαναδιάβασα το βιβλίο του, ερεύνησα και σκέφτηκα. Η ιδέα να γίνω ένας “αυτομελετητής ψυχεδελικός ερευνητής” μου φάνηκε γελοία. Είμαι μητέρα τεσσάρων παιδιών. Είμαι, για να χρησιμοποιήσω αυτό που λένε τα παιδιά μου, “εντελώς βασική”. Φοράω παντελόνια γιόγκα όλη μέρα, δημοσιεύω στο Instagram φωτογραφίες με ιδιαίτερα απολαυστικά επιδόρπια. Είμαι η μαμά που ελέγχει κρυφά το τηλέφωνό της στο Back to School Night, η γυναίκα που στέκεται πίσω σου στα Starbucks και παραγγέλνει το κοκαλιάρικο latte βανίλιας, εκείνη κάνει μαστογραφία στο δωμάτιο δίπλα στο δικό σου, εκείνή που σκάβει το γεμάτο τσαντάκι της ψάχνοντας τα κλειδιά της, ενώ εσύ περιμένεις ανυπόμονα τη θέση στάθμευσης της. Είμαι πρώην δικηγόρος και καθηγήτρια νομικής, νομοταγής πολίτης. Μια σπασίκλας. Αν κάποιος ταμίας μου δώσει λανθασμένα ρέστα, επιστρέφω το πλεόνασμα. Δεν κρύβω τους φόρους μου, δεν πηδάω το τουρνικέ στο μετρό, δεν παρκάρω σε θέσεις που είναι για ΑΜΕΑ. Γράφω και δίνω διαλέξεις για το σύστημα ποινικής δικαιοσύνης. Δεν διαπράττω τακτικά εγκλήματα.

Αλλά υπέφερα. Το χειρότερο, έκανα τους ανθρώπους γύρω μου να υποφέρουν. Πονούσα και ήμουν απελπισμένη και ξαφνικά φαινόταν ότι δεν είχα και τίποτα να χάσω. Αποφάσισα να δοκιμάσω το πείραμα ενός μήνος. Θα ακολουθούσα το πρωτόκολλο του James Fadiman, παίρνοντας μια μικροδόση LSD κάθε τρεις ημέρες. Θα παρακολουθούσα προσεκτικά τα αποτελέσματα, κρατώντας σημειώσεις για τα αποτελέσματα. Επειδή είμαι συγγραφέας, θα έγραφα αυτές τις σημειώσεις σε μια μορφή που θα μπορούσε να είναι χρήσιμη όχι μόνο για τον εαυτό μου ή για τον Fadiman, αλλά για άλλους που είναι περίεργοι για τις πιθανές θεραπευτικές χρήσεις της μικροδοσολόγησης. Θα χρησιμοποιούσα επίσης αυτόν τον μήνα για να μάθω περισσότερα για τις ψυχεδελικές ουσίες και να σκεφτώ βαθιά τι με οδήγησε να δοκιμάσω κάτι τόσο ασυνήθιστο, τόσο απελπισμένα. Ένας μόνο μήνας στα πενήντα χρόνια. Τι κακό ή ποια βοήθεια θα μπορούσε να υπάρχει σε κάτι τέτοιο;

[1]. Τον τελευταίο καιρό, αρχίσαμε να πηγαίνουμε σε ένα πιο παραδοσιακό είδος θεραπείας για ζευγάρια, στο οποίο ο καθένας μας προσπαθεί να στρατολογήσει τον θεραπευτή για να πάρει το μέρος του εναντίον του άλλου. Είναι ενοχλητικά ουδέτερη – η Ελβετία με λογικά παπούτσια.

[2]. Το μόνο μέλος του ακροατηρίου, ένας δύσοσμος κύριος σωριάστηκε σε ένα πίσω κάθισμα, ξύπνησε στα μισά της ανάγνωσης, με κοίταξε με οίκτο και πήρε τον εαυτό του μαζί με το καλάθι αγορών του γεμάτο με μπουκάλια μπύρας έξω από την πόρτα.

[3]. Εκτός από την εποχή που απολύθηκα επειδή έβρισα ένα σεξιστή αφεντικό. Αλλά περίμενα μέχρι την τελευταία εβδομάδα της δουλειάς μου πριν αναλάβω τον τύπο. Ήταν τόσο ολοκληρωμένος και απόλυτος σκατάς που θεωρώ ότι αυτή η εμπειρία είναι παράδειγμα ανεκτικότητας παρά (ή ίσως επιπλέον) απώλειας ελέγχου.

[4]. Παρεμπιπτόντως, το αλκοόλ φαίνεται να δρα στους ίδιους υποδοχείς, οπότε ένα ποτήρι κρασί μπορεί να έχει το ίδιο αποτέλεσμα. Όσο ελκυστική ήταν η ιδέα να περνάω μια εβδομάδα κάθε μήνα σε ήπια κατάσταση μέθης, επέλεξα τα χάπια.

[5]. Ή ίσως τα μανιτάρια δεν ήταν καθόλου μαγικά. Δεν είχα παραισθήσεις και ποιος δεν θα ζαλιζόταν να γυρίζει σε μια κούνια ελαστικού; Είναι πιθανό ότι το μόνο που έφαγα ήταν μια χούφτα αποξηραμένα shiitakes βουτηγμένα σε κοπριά αγελάδας.

[6]. Το εύρος ασφάλειας είναι το εύρος διαφοράς μεταξύ μιας θεραπευτικής δόσης και μιας τοξικής δόσης. Εάν το εύρος ασφαλείας είναι στενό, τότε κάποιος μπορεί εύκολα να κάνει υπερβολική δόση.

Περιεχόμενα

Πρόλογος

Ημέρα 1

Ημέρα 2

Ημέρα 3

Ημέρα 4

Ημέρα 5

Ημέρα 6

Ημέρα 7

Ημέρα 8

Ημέρα 9

Ημέρα 10

Ημέρα 11

Ημέρα 12

Ημέρα 13

Ημέρα 14

Ημέρα 15

Ημέρα 16

Ημέρα 17

Ημέρα 18

Ημέρα 19

Ημέρα 20

Ημέρα 21

Ημέρα 22

Ημέρα 23

Ημέρα 24

Ημέρα 25

Ημέρα 26

Ημέρα 27

Ημέρα 28

Ημέρα 29

Ημέρα 30

Επίλογος

(το βιβλίο σε μορφή αρχείου PDF)